Фира перевернула первую карту.
– Король пик, – сказала Фира. Дедушка с добрыми глазами, нарисованный на карте, представлял собой рудимент отставшего государственного строя и не вызвал у меня никакой симпатии. Кроме того, ему следовало подстричься. – Это друг или неравнодушный к тебе покровитель.
Боря и Володя захохотали, я закрыл глаза и вздохнул.
– Интерпретация, – сказал я, – характеризует интерпретатора в большей степени, чем интерпретируемое.
– Что, Жданов, проведешь лето на коленях перед Максей? – хохотал Боря. – Неравнодушный к тебе покровитель, ой не могу, не могу!
Я сказал:
– Что еще можно узнать по поводу моего лета?
– Восьмерка пик – тень печали, – сказала Фира.
– Пионер не должен впадать в уныние, – сказал я. – Да и к тому же, это чувство слишком личное. Пионер не имеет право на личные чувства, ведь он общественное ставит превыше индивидуального.
Валя сказала:
– Ой, помолчи ты, интересно же.
Ее волосы тоже были распущены, но Валины волосы не доходили ей до плеч. Она сидела, подобрав под себя ноги, и почесывала колени. На ногтях у нее блестел золотистый лак, в неверном свете фонаря он казался трогательным и ярким.
В течение учебного года подобный внешний вид не поощрялся, но, конечно, начались каникулы, и я не стал делать ей замечание. Девочки есть девочки.
– Еще тебя ждут хлопоты, но в конце – примирение.
– С кем? – спросил я.
– С Максей, ясное дело.
– Я скажу Максиму Сергеевичу, как ты его называешь, – пообещал я.
Боря уперся языком себе в щеку, изобразив что-то весьма неприличное (впрочем, хочу думать, что подробностей я не понял).
– Этого карты не знают. Могу предположить, – сказала Фира, – что после хлопот и печали ты помиришься с кем-то, кто тебе дорог. Например, вы поссоритесь с Андрюшей и помиритесь.
Андрюша вздохнул так, словно наша с ним ссора уже решенный вопрос.
Я сказал:
– Спасибо, Фира, это было познавательно.
Потому что всегда следует благодарить человека за то, что он для тебя делает, даже если ты не со всем согласен.
Они теперь рассказывают анекдоты. У Володи есть любимый анекдот про девушку из Ялты. Это, как говорит Володя, анекдот о бессмысленности жизни. Когда Володя так говорит, его лицо приобретает какое-то совсем взрослое выражение, что комично.
Я расскажу этот анекдот в собственной редакции, потому что Володя употребляет слишком много сниженной лексики.
Анекдот про девушку из Ялты:
Мужчина умер и попал в так называемый рай, где встретил весьма гипотетического Бога. В раю мужчине относительно понравилось, однако был один вопрос, который не давал ему покоя.
Мужчина подошел к Богу и сказал ему:
– Господи, спасибо тебе за рай, здесь в самом деле очень здорово. Но не мог бы ты сказать мне, в чем был смысл моей жизни?
Бог сказал, расставляя театральные паузы в нужных местах:
– Смысл, смысл… Ялту помнишь?
– Помню, – ответил мужчина.
– Восемьдесят шестой год, – сказал Бог. – Ты там был на дне рождения у своего однокурсника.
– Да, помню. Мы ели шашлык. Были звезды. Очень красиво.
– Да-да, – сказал скучающим тоном Бог. – Разумеется, тебе понравилось. А девушку в красном помнишь?
– Девушку в красном, – задумался мужчина. – Да, пожалуй, помню. В красном, красивом платье с белым цветком на плече.
– Да, – сказал Бог. – Ее. Помнишь, она тебя попросила передать ей соль?
– Помню, – сказал мужчина. Пауза. Бог молчал. Мужчина поторопил его:
– Помню-помню, и что же? Я передал ей соль! И что же дальше?
– Ну и вот, – сказал ему Бог.
Это самый взрослый анекдот, который я когда-либо слышал. Все засмеялись, а я сказал:
– Бога нет.
Андрюша тоже рассказал анекдот. Его я приведу в авторской редакции.
Никто не хотел слышать анекдот от Андрюши.
– Я тоже знаю один анекдот, – сказал Андрюша.
– Один анекдот знаешь, дрочер? – засмеялся Володя и пригладил волосы точно так же, как это делает товарищ Шиманов.
– Всего один, – сказал Боря и шмыгнул носом.
– Ну ладно, если не отстанешь, тогда расскажи, – сказала Валя.
Андрюша вздохнул, посмотрел в окно, на темный лес на фоне фиолетового неба, похожий на детскую аппликацию.
– Жила-была одна вдова. Она пришла к гадалке и сказала: узнай мое будущее. Гадалка посмотрела в свой волшебный шар и сказала: тебя ждет большая потеря, наверное, ты станешь вдовой. Но я уже вдова, сказала женщина, мой муж умер две недели назад от рака. Да? Так спросила гадалка. Значит, ты потеряешь ребенка. Но все мои дети мертвы, сказала женщина, один умер во младенчестве, а другой погиб на войне. Но твоя собака, сказала гадалка, она умрет. Моя собака, сказала женщина, отравилась и умерла. Гадалка подумала-подумала и сказала: тогда ты потеряешь зонтик.
Я понял соль шутки, однако мне стало скорее грустно, чем смешно. У Андрюши куда лучше получается рассказывать страшные истории. Хотя, если подумать, история про вдову и зонтик – очень страшная.
Почему одни люди рассказывают анекдоты смешно, даже если анекдоты грустные, а другие люди рассказывают анекдоты грустно, даже если они смешные?
Я думаю, что ответ лежит где-то в области психологии.
А я все-таки лягу спать, потому что для психологической готовности и умственной продуктивности необходимо выполнять здоровую норму труда и отдыха.
Запись 5: Психологические характеристики от доктора Шиманова (младшего)
Значит так, как доктор медицинских наук, имею сказать следующее: все здесь ебанутые.
Диагностический тест у меня короткий:
По стене ползет кирпич,
Красной Армии боец,
Если хочешь закурить,
В углу валенки стоят,
Валенки, валенки,
Бей фашистских оккупантов.
По результатам диагностики психический статус пациентов вот каков.
Шиманов Владимир Александрович:
Образец адекватности, во времени, пространстве и иерархии школьников ориентирован. На вопросы отвечает спокойно, адекватно, улыбается. На контакт идет охотно. Утверждает, что имел секс с экспаткой, которая отказалась ему сосать, дескать, от червей в сперме у нее голова заболит. Память сохранена, мышление в целом ускоренное. Присутствует некоторая амбивалентность: угрожает «дать пизды, если не перестанешь баловаться», потом смеется, говорит: «Хорошо это ты придумал». Пословицы понимает, но не все. Пословицу «конец – делу венец» понимает превратно. Об увлечениях говорит охотно: ходит в «качалочку», занимается «спортиком», «зимой – на лыжах». Не курит, не пьет, вредные привычки отрицает. Настроение мало изменяется по ходу беседы, остается добродушным, вполне контактным. На слова «ты – хуй» реагирует смехом, затем угрозами, затем снова смехом.
Ну просто образец психической целостности.
Жданов Арлен Георгиевич:
Во времени и пространстве ориентирован плохо, считает, что на дворе тридцатые двадцатого, угрожает написать на врача донос «куда надо». Эмоционально возбудим. Пытается отобрать документ, ругается, однако беспонтово. Память сохранена, мышление вязкое, обстоятельное, но символичное. Еблан, каких поискать. Нарушения в сфере половых инстинктов: на вопросы о половой жизни отвечает, что хочет завести семью с девушкой социалистических взглядов. Слабодушен, затрагиваемые темы для разговора его расстраивают, может заплакать. Осанка прямая, одет аккуратно, причесан хорошо. Жесты выразительные, рубленые, резкие. Язык клишированный, стереотипный, часто употребляет лозунги, сопровождает своеобразным жестом – прижимает руку к сердцу, говорит громко, отчетливо. Часто употребляет слова: государство, дисциплина, правила. Планы на будущее строит абстрактные, говорит о помощи народам всей Вселенной, светлых идеях прогресса, космических путешествиях. Требует, чтобы его выпустили, требует обратно документы, утверждая, что они принадлежат ему. Яркие эпилептоидные черты. Критика к своему состоянию отсутствует. Диагноз: дурочка тупенькая.
